Volver....

Que vacilon cuando uno vuelve a algún lugar conocido
La reaccion de la gente cuando uno vuelve
La reaccion de uno cuando vuelve

El ver aquel lugar familiar cambiado y darse cuenta que el lugar es el mismo y el que cambio fue uno.

Saludar a antiguos compañeros y sentirlos cambiados, por supuesto han cambiado pero ha cambiado mas uno.
El hacer algo que uno hizo por mucho tiempo tan repetitivamente que lo tiene grabado en el cerebro como una cicatriz.
Y aun asi sentir que de nuevo en ese momento lo hace por primera vez.

El sentimiento de la gente al tratar de ponerme en el lugar al cual pertenecía pero para mi sorpresa ya no quepo ahí. Ese lugar es muy pequeño…o grande o… incomodo, simplemente ya no soy ese.
El asombro de entender como era y como he cambiado y el orgullo de poder ver estas diferencias y silenciosamente disfrutarlas.
No se nota que cuando me mienten en la cara lo puedo ver en sus ojos.
No se nota que al tratar de hacer una broma a costas mias, la puedo desintegrar con un comentario lleno de puntiagudo sarcasmo, que puede ramificar en mas ideas o que se puede detener por el respeto que fue un dia tuve y hoy es solo un recuerdo.
Me mira con desconfianza, porque se da cuenta que no soy el mismo. Que ya no soy tan inocente, que para mi desgracia entiendo que es lo que mueve esos comentarios.

Que puedo sacudirme la presion que antes ejercía tan fácilmente, asi como un perro se sacude el agua desde la cabeza hasta la cola.
Y aun asi no me conoce, no sabe que no necesito demostrar lo que tengo.
Que lo que busco no es liderazgo para figurar, sino liderazgo para servir.
Servirle a los demas es una idea que una persona como usted jamas entendería.
El placer mudo de ver a alguien que uno ayudo a lograr aquel objetivo.
Aun asi no tomar credito, porque el credito al igual que el objetivo no importan, lo importante es el viaje que nos lleva y nos trae.

Volver a un lugar donde fui maestro y ahora me convierto en alumno, no me afecta como se desearía. No me duele, mas si me enoja que lo disfruten pues fue eso en primer lugar lo que me hizo irme una vez.
Me afecta realmente que los que quieren ser maestros no enseñen ni demuestren, tan solo traten de ser algo que no son.
De usar la oportunidad de enseñar como un vehículo para enaltecerse.
Eso es bajo, pero asi es como aprendieron asi es como lo predican.

Estuve aquí por mucho tiempo, mucho mas del que han invertido otros que ahora revolotean por encima de mi cabeza.
Me dicen lo mucho que han aprendido en el tiempo que no estuve y como ya son inalcanzables.
Al parecer la matematica queda anulada en este mundo donde 1 año es mas que 15 años.
Donde el amor por el arte se ve reducido ante el amor a la moda.
Muchas cosas han cambiado por aqui y me toca adaptarme, aunque me moleste, las cosas no siempre son de la manera que uno las planea.
No queria aterrizar de nuevo aqui sabiendo que la razon por la cual me fui persiste y habiendo cambiado tanto yo. Ahora me cuesta mas enfocarme en lo que importa con tanto ruido por aqui, quisiera tener mas disciplina para ver lo importante e ignorar lo vano.

Pero no ha sido del todo malo, solo que aveces me quejo mucho por el empaque y no le presto tanta atencion al contenido.
Sabiendo que el contenido es lo que me hace persistir.
La presentación me enoja cuando no va deacuerdo a su contenido.
Es parte de mis problemas de obsesion compulsiva.
Todo debiera ir en armonia, especialmente cuando el producto es tan importante.

Disfruto mucho el ser de perfil bajo porque asi las expectativas que se tienen son muy bajas.
Me permite hacer las cosas a mi paso y enfocarme en reaprender.
Me parece muy raro que celebren mis pequeños fracasos, que cuando estoy cansado los divierta, ya que le da la oportunidad de comparar y señalar mis debilidades abiertamente.
Pero eso aunque es incomodo no me afecta realmente. Si aprendi algo fue que los complejos de compensación son muy faciles de descifrar.
Tan fácil como decir si ud es menos yo soy mas y buscar en cada situación aplicar este teorema, eso es lo que hace la gente con esa mentalidad.
Como si fueran puntos!
Si yo tengo 5 puntos de nivel y ud tiene 5 puntos de nivel. Voy a decirle un comentario que le va a quitar un punto y me lo da a mi.
Ejemplo:
Player1: Uy mae ud si esta gordo!
Player2= -1 pt
Player1= +1 pt

Lo vacilon es que en realidad no paso absolutamente nada que justifique que el P1 crea que se gano ese punto. Pero esta gente si lo cree y basan su vida en esta idea.
Van a ir por el mundo ganando puntos imaginarios, hasta que en el algun momento se topan con algo que los hace botar los preciados puntos y empezar desde cero.
Se aprendio algo del proceso?

Sigo aferrado a la idea de que se puede hacer algun cambio. Que asi como el ambiente afecta el individuo, un factor nuevo en un ambiente también puede afectarlo.
Por lo menos hacer notar la diferencia, sin tratar de ser la diferencia. Solo ponerse junto a ella y señalarla con el dedo.



No quiero pensar que la gente no lo nota, que van a pasar de lado sin notar dada nuevo.
Obviamente existen personas capacitadas para no notar nada que no les convenga apreciar.
Ellos estan pegados en una pantalla y les falta algo para pasarla. Este es un proceso que no quiero entorpecer

Por ahora disfruto del momento, de ser el nuevo.
De no tener responsabilidad mas que conmigo mismo. Del egoismo de saber que puedo.
De que me usen para compensar sus debilidades.
Despues de todo todo eso de las debilidades se vuelve relativo.
Cuando la realidad dice que si todos tenemos debilidades por igual no hay ninguno realmente debil. Si no hay debiles no hay Fuertes tampoco.



Resultado:

Player1=Player2

From work...

Se viene un juego nuevo! Con el ya casi release de Super street fighter 4 se vienen un montón de cambios, cambios en el juego y cambios en el juego mio que los mortales llaman vida.
Un monton de pantallas nuevas con toques pichudos y nuevos bosses!
Aunque al igual que en Super street, algunas pantallas son solo revamped versions de lo mismo, solo que con pequeños cambios de diseño y tweaks en la historia.

Lugares por los que ya he pasado antes, pero ahora vengo con armas diferentes y toques nuevos, los bosses ya no parecen tan complicados y por medio de la experiencia sus técnicas no las veo tan difíciles.
Por algún motivo al repasar estas pantallas que eran parte del juego normal, las siento como si fueran nuevas. Es decir me se el toque se cuando hay que brincar y cuando disparar, pero aun así se sienten nuevas. Debe ser por la falta de practica.

La ansiedad me carcome así como cuando uno compra un juego nuevo y camina rápido para la choza para estrenarlo. También la curiosidad...sera lo que espero?...sera mejor de lo que espero?...valdrá lo que pague por el?...obviamente el negativismo kicks in!...mae y si me decepciono?...y si es una mierda?
Trato de no pensar en eso mejor, igual las cosas se toman como lo que son, simplemente pantallas nuevos con nuevos personajes y mas toques.

La verdad no he practicado lo suficiente, no siento que me halla preparado para lo que se avecina.
Pensé que el momento no llegaría todavía y que el juego no se repetiría.
Llene el vació que me dejo este juego con otras cosas, disminuí el porcentaje de importancia que esto tenia y se lo distribuí a otras actividades que aunque son importantes antes las veía como complemento de este juego.
No se si tengo que redistribuir todo de nuevo, no he tomado esa decisión todavía.
La verdad no me parece importante, en vez de tratar desesperadamente de acomodar las piezas mientras caen, voy a concentrarme en poner atención en tratar de entender el juego antes de poder ganarlo.

Quiero que esta vez continuar cuantas veces sea necesario, no es malo tomar descansos entre pantallas, pero esta vez no quiero dejar el juego botado, por ninguna excusa que me pueda inventar.
Se que puedo hacerlo simplemente que aveces es difícil separar la frustración del aprendizaje, separar el dolor del entrenamiento y la amargura de la experiencia.
Lo mejor de todo es que ahora en esta versión, puedo invitar a personas a que presionen Start!. Si ahora la vara se pone interesante 2 players!
En caso de necesitar back-up se donde encontrarlo.

En fin el 27 de abril es el release de Super street fighter 4!
Lo celebro haciendo mi propio release, release de un juego que comenzo hace mucho y que ahora viene en version SUPER!

Facing the Fear

Enfrentar un miedo cualquiera que sea, sea este miedo grande o pequeño, es siempre una cosa de importancia. El darle la importancia que se merece nos ayuda a cuantificar el crecimiento obtenido de dicha experiencia.

Sea miedo a enfrentar una prueba, una persona, un hecho pasado que aun nos persigue, cualquiera que sea es importante enfrentarlo. Solo asi he logrado probarme a mi mismo y entender cuales son mis fibras mas debiles y cuales son mis fortalezas.

Me gustaria decir que he desarrollado un plan o tecnica para enfrentar el miedo, pero no seria cierto.
Si algo consigue el miedo es desnudarlo a uno de cualquier plan o logica, ya que ante una situacion amenazante lo mas facil es huir.
Huir no siempre es malo, muchas veces en la huida también hay aprendizaje. Pero el proceso de enfrentar lo desconocido es mucho mas intenso y da un sentimiento de control.

En esta etapa me toco enfrentar uno de mis grandes miedos...un par de ojitos limpios como el cielo y todas las preguntas escondidas que ha tenido preparadas para mi.
La primera reaccion fue de tratar de ignorar la pregunta...la huida...
Despues de un momento me decidí a tratar de responder las preguntas.
Sabia que esos ojitos me miraban atentamente, buscando respuesta a muchas cosas y no pude evitar sentirme juzgado y hasta enfrentado a decisiones tomadas en un pasado...cuales no fueron consultadas con ese par de ojitos.
Igual al final me di cuenta que no era yo quien era juzgado y que ante esos ojos tan bellos no habia resentimiento para mi. Mas bien había entendimiento y una madurez que me dejaba frio, al oir la simpleza que con la cual se me demostraba que nada podia cambiar la imagen que una vez tuve, y que hasta ese momento me fue devuelta.

...Y yo que pensaba eludir la pregunta con alguna tontera...

Y pensar que el dia anterior no habia podido dormir pensando en como recuperar mi lugar, en quien me lo habia robado y como recuperarlo...aunque fuera por la fuerza!
Pero fui un tonto, mi lugar nadie lo habia tomado, estaba esperandome, aun cuando hasta yo habia perdido la fe en mi, esos ojos preciosos miraban a las estrellas y pensaban en mi, me daban aliento a la distancia, aun entre todo el odio de nosotros los adultos una persona no se dejo corromper, sumidos en un mundo de resentimiento unos ojitos se mantuvieron limpios y puros.

También me toco enfrentar otro miedo, pero este era un trauma que tenia desde hace tiempo una vez que visite uno de estos y me rompieron/taladraron/punzaron el hocico...Pero este fue mas fácil.

Aun hay mas miedos que tengo que enfrentar, miedos que me provocan pesadillas, que me persiguen, que se fuman un cigarro conmigo, que cuando juego street fighter revolotean en mi cabeza y me hacen fallar un combo.
Que cuando entreno me distraen...
Con esos convivo y los voy a enfrentar uno por uno...

From Ryu to El Fuerte

From Ryu to El Fuerte

Por mucho tiempo he jugado Street fighter, por mucho de ese tiempo he jugado con Ryu como mi personaje principal.
En cada nuevo juego de Street Fighter he aprendido los combos y técnicas…si! Cambian cada juego!...
Desde El primer Street Fighter, desde la primera ficha fue el primer personaje que use en este juego.
Y es que es muy fácil jugar con Ryu y los movimientos que tiene son fáciles de usar y aprender a combinar los toques.
El problema es que últimamente me he aburrido de Ryu…
Tirar un Hadoken ya no es tan divertido.



Creo que este cambio es una consecuencia de los demás cambios en mi vida.
Antes le tenía miedo al cambio, pero la vida me ha probado, muchas veces, que el cambio es bueno. Muchas veces mi vida se ha reseteado, para comenzar desde cero y cada vez, para mi sorpresa, ha sido mejor.
El dejar el personaje que he usado y practicado tanto por tantos años es una pequeña manifestación de esa confianza que le agarrado al cambio.
El dejar una choza, un brete, una amistad un recuerdo, un deseo.
Todas estas cosas ya no me dan miedo, en una vida que ha sido destruida, ya sea por decisión propia o aquella del destino…vida de la cual solo quedaron ruinas, no queda otra opción que reconstruir.
Y en ese reconstruir es que me baso para mi decisión.
Me gusta la emoción de empezar desde cero, usar lo he aprendido antes en situaciones nuevas.



Donde Ryu camina, El fuerte corre!, Ryu lanza una bola de energía y se queda en su posición segura…El fuerte corre hacia su enemigo, no tiene miedo de acercarse, donde Ryu es seguro y confiable, El fuerte es impredecible y divertido.
Y me esta llevando puta online, porque pierdo mucho, pero así es el aprendizaje, ese es el entrenamiento. Y aunque a veces me devuelva y escoja a Ryu solo para sacarme el clavo, me doy cuenta que tengo que perseverar. Devolverme donde Ryu tampoco es situación que me preocupe.
Devolverse mentalmente a algún recuerdo tuanis que uno tenga no es malo, siempre y cuando ese recuerdo no nos lleve a ese lugar triste y oscuro que es el remordimiento.
Uff que si yo sé de eso? Mae me metí en la cueva del dragon un montón de veces solo para autobasuriarme, pero por dicha el dragon y yo ya estamos en buenos términos.

Puedo usar un poco de ese nuevo espíritu de aventura en la vida diaria, ya sea en el brete, donde me meto en varas que ni sé que son, pero ahí voy de bombeta, saludar a alguien que no conozco en el pasillo (a veces me devuelven el saludo, a veces no!)
Comprarme pijamas de Street Fighter y salir con ellas a la calle!

En fin me queda mucho camino a recorrer con El Fuerte después de todo he jugado con Ryu como 15años y con El fuerte apenas un par de semanas.
Me faltan todavía muchas pichasiadas online, ver muchos matches de maes mas pro usandolo tuanis y aprender en que situaciones correr y en cuales esperar.



Tortilla!

Un año de brete is over!...Insert coin to play again!....

No había querido hacer el post de fin de año en parte por rebeldía y en parte porque estaba esperando que una situación perteneciente al año pasado se solucionara. Pero al parecer le faltan un par de actos mas para que se cierre ese circulo.

Por mucho tiempo había tenido la teoría de que las diferentes situaciones y asuntos se cerraban a final de año, Ya que es cuando muchas familias se reúnen y viejos amigos se encuentran y eso da chance a que muchas cosas se solucionen.

Pero este año no se soluciono una única cosa, un único asunto me quedo pendiente, así que mi único consuelo es que las cosas se solucionan cuando tiene que hacerlo. A veces uno pone todas las cartas sobre la mesa, se las juega todas y al final hay que esperar a que se termine el juego.

Este año fue de mucha transición para mí, el pasado lo fue un poco también. Pero esta vez estoy un poco mas conciente de lo que pasó.
Comencé en un brete nuevo en Enero, donde me encontré con un excompañero de colegio, este mae me mostró que contrario a mi creencia hay gente que va a ser idiota toda la vida.

En Abril me pase de brete, y en este otro lado aprendí que en ciertos ambientes de argollas total no importan los esfuerzos, sino los ¨amigos¨ que alguien tenga.
Todo un falso sistema de amistades, donde todos se sonríen de frente se mienten los unos a los otros y después se apuñalean por la espalda.
Aun asi entre tanto backstabin´ encontre algunos compas muy tuanis, pues obviamente no todo es malo.
Durante este tiempo me encontre con la oportunidad de hacer algo mas, de dibujar!...y que talvez a la larga me pagaran por eso. Pues la cosa no camino bien, el lugar era un despiche, yo trate mi mejor esfuerzo de aprender lo que ellos querian que aprendiera.
Pero las condiciones no eran las adecuadas, la instrucción no era dada con entusiasmo sino con prepotencia, sin humildad, en fin el mae no sabia enseñar. Pero bueno la motivación que me dio ese fracaso me impulso a llegar al brete que estoy ahora.

Ya en octubre comencé en el brete que había perseguido desde hace casi un año.
Un brete fuera de los phones, no mas thankyou for calling…
No mas tener que explicarle a un gringo desgraciado como y porque lo que sea que el mae quiere no se puede hacer.
No mas apologizing por varas que no son mi culpa, no mas fake smiles, fake greetings.
Aunque siempre voy a estar agradecido con los callcenters por el buen training que recibí tanto en Sykes como en Alienware. En Sykes aunque odie el brete, el ambiente, los maes que creían que sabían mucho y solo sabían decir system restore! Por lo menos aprendí bastante de networking y hasta tuve chance de ver un par de módulos de cisco. En AW el entrenamiento fue exhaustivo en Hardware y software y el conocimiento y experiencia ahí acumulada me sirve aun ahora.

Este fue mi año en lo laboral, con respecto a lo personal aprendí un montón de varas también pero eso (como dijeron por ahí) es enano de otro cuento.
Coolers!



Metsu Shoryuken!!.

Wachiando la Xmas!

Por dicha tuve un poco mas de tiempo libre en esta época.
Asi que me dio por observar toda la vara.
Lo primero que vi fueron las presas!. Mae de donde salen tantos carros!
La calle al frente del brete parecia un parqueo y el parqueo del brete, pues ya no cabian los carros.

La gente se pone como loca en las tiendas, fui a buscar el regalo para mi novia. Y bueno en una tienda de ropa de mujeres no hay espacio para un mae indeciso. Empujones y miradas de…quítese!. Fue lo que me gane…había dentro de la tienda un par de maridos acongojados sosteniendole las bolsas a sus señoras que corrian despavoridas por toda la tienda. Seguro los maes se hicieron para la esquina para evitar los empujones.
Vi como las otras muchachas con rapidez ven un vestido y lo descartan compulsivamente solo para pasar al siguiente.
Después de un rato en la tienda me aburrí y me salí.

En la calle la misma vara. Capearse la gente como si fueran balas, cruzar las calles como si jugara frogger, bueno un despiche pense en comprar un par de juguetillos, pero me cuando me puse a vinear como estaba la vara, parecia que la gente estaba a punto de hacer un despiche y agarrar a los cajeros a pichazos. Le pregunte a un viejo ahí que era lo que pasaba y el mae me narro que al parecer los sistemas de los bancos estaban lentos y la gente no podía pagar con tarjeta. Lento!? En Costa Rica? Parecen nuevos!...

Bueno después de un rato me empece a sentir navideño, todo estresado por que no encontraba lo que queria comprar, habiendo sobrevivido dos casi atropellos y hasta me confundieron con un maleante un par de veces….que linda la navidad tiempo de amor y paz...

Ya devolviendome a mi choza, vi como los chamacos jugaban en el play y me acorde como, cuando uno es chamaco que el 24 es el dia mas largo del año y uno juega y juega tratando de que el dia se vaya rapido. Vi como a una carajilla la metia la mama toda brava para que fuera a comer, la carajilla entre sollozando y medio masticando veía para afuera mientras a los demás chamacos también los raptaban los papas.
Que tuanis eran esos tiempos cuando lo más importante era jugar.

El resto del dia transcurrio muy normal. Con los ocasionales vecinos enfiestados y los carajillos jugando.

En la noche fuimos de via crucis primero donde el papa de mi novia, ahí había jama muy rica y birras, después fuimos donde mi mama, mis hermanas locas como siempre sacaron una piñata y le pegaban enfurecidas como si en vez de confites hubiese adentro algún exnovio de ellas. Para mi era normal yo se que ellas están locas, pero mi kiki se quedaba atónita viéndolas despichar la piñata.
Y se preguntan porque colacho no llego por ahí? Lo hubieran agarrado a escobazos por no pagarle pensión a los enanos!

Al final estuvo vacilona la noche, pero para cerrar con broche de oro la vara de los regalos estuvo muy tuanis, le regale un libro a mi kiki que seguro nos saca de pobres y ella me regalo un cell, para reemplazar el gajo que tenia!

Your sins are my fuel!!!

Toda acción tiene una reacción, sobre esta reacción se tiene cierto grado de control.
Como todo en la vida, depende de la situación y depende de la reacción.
Una acción positiva debería desencadenar en una reacción positiva y por cada acción negativa una similar se debería generar.
Esto, no es del todo cierto, ya que en algunos casos se da una reacción completamente contraria a la esperada.

Eso es muy simple de ver, cuando hacemos algo contra alguna persona, talvez en el momento se vea como que lo hicimos caer, pero esa persona se va a recuperar y ese mal momento va a pasar dejando solo la experiencia.
A mi me a pasado también, en algún momento me he sentido humillado y que he caído, pero esos sentimientos pasan e irremediablemente uno se recupera.
¨No todo el que te caga te hace daño¨

Es muy triste ver como alguna gente se dedica a tratar de hacer la vida de los demás imposible, es demasiado el sentimiento de venganza que me provocan.
Pero si uno muerde el anzuelo se convierte en ellos, sin otra motivación en la vida más que sacarse el clavo.
Nada! Me rehúso a ser manipulado. Prefiero tratar de dejar que la vida misma se los cobre. Aunque a veces con su misma ignorancia es suficiente castigo. Me pongo a pensar si estas cosas le pasan a uno para que uno haga algo al respecto, ser el agente de cambio y demostrarle a esta gente que no pueden seguir así y que en algún momento algo o alguien los va a detener.
Pero casi inmediatamente me doy cuenta que ese no es mi camino…

Cada quien sigue su propia naturaleza, los escorpiones no pican porque son malos, lo hacen porque siguen su naturaleza.

Esto me recuerda una vara que me paso hace bastante tiempo.
Caminaba para la casa de primo, íbamos a jugar super Nintendo. Yo llevaba mi super en un bultillo ahí. Como era bien cerca no vi tanto problema.
En ese tiempo estaba entrenando bastante y ya podía pelear varios rounds sin salir tan jodido.
Caminaba por la pista cuando de pronto un marihuanillo me puso la mano en el hombro mientras se tapaba con la otra la cara con una camisa.
El mae me dijo…-Mae sabe quien soy?...Desgraciadamente si sabia, era un maleante que llegaba a mi casa a pedir comida a veces y mi mama siempre le daba un gallito…
El mae se me tiro tratando de quitarme el bulto pero pegue un brinco para atrás como un conejo del susto, el mae me quito la gorra…en vez de salir huyendo se me quedo viendo y sonrío…en ese momento lo perdí, me putie tanto que me le fui encima el mae inmediatamente se saco un puñal, y sentí como mi camisa se rompió. No quise ni volver a ver, simplemente pensé…me mato! Me saco el corazón! y las tripas deben estarse saliendo por todos lados, en otras palabras me saco el peluche!!
Me dije si me voy a morir aquí voy a pichasear este mae hasta que se me acaben las fuerzas!. Con el primer manaso el mae soltó el cuchillo, le seguí dando puños y patadas como si para mi no hubiera futuro…después de todo estaba defendiendo my supernes!
A bueno y también mi hermana andaba conmigo…
El mae se fue para atrás hasta que cayó al suelo, le caí encima todavía dándole en la cara con todo. Yo solo esperaba que en cualquier momento se me apagaran las luces por la perdida de sangre.
El mae no se como se me safo y se fue huyendo, tirandome la gorra y diciéndome…-después lo busco carajillo!!- y metiéndose entre unos árboles.
Me quede parado estático por que lo que había sucedido.
Lentamente me puse la mano derecha sobre la herida y para mi sorpresa además de la camisa rota solo había un pequeño raspón y unos puntitos de sangre apenas visibles.

Cuando caminaba a mi casa pensaba si había hecho bien en habérmele ido al mae así.
Si en algún momento me deje llevar y deje que la violencia del mae se convirtiera en la mía y así el círculo continuara.
Después de un tiempo me perdone por haber usado lo que aprendí para atacar a alguien más desafortunado que yo. Pensé que en ese momento no tenia la madures para haber actuado diferente y que tal vez mi reacción fue lo que me salvo.

Hace un tiempo fui a visitar a mi mama y me contó que el mae estaba caniando porque trato de asaltar un camión repartidor y mato a puñaladas uno de los muchachos.
Me sorprendió la tristeza con la que mi mama me compartió la noticia.
Después de todo, mi madre le daba gallitos cada vez que podía, tal vez esperando que su acción generara un cambio.

De todo esto yo solo se, que los malos seguirán siendo malos y los buenos trataran de hacer el bien, y cada uno de nosotros será fiel a su naturaleza.

Mientras tanto por cada acción negativa que me encuentre, voy a tratar de entrenar mas duro. Cada momento de derrota se va a convertir en una sesión más fuerte de puños y patadas. Así voy a usar esa energía en algo más que en planes de venganza inútiles